|
|
نكت عن النمل
1) هاي مره 10 نملات لاقوا كيس سكر قام فاتوا 9 نملات وواحدة لا لبش
قال عشان عندها سكري
2) هاي مره نملة نطت(قفزت) عن عاشر طابق ليش
قال عشان تفقع كيس شراب
3) هاي مره نملة نطت (قفزت) عن عاشر طابق لبش مصرش بيها أشي
قال عشنها لابسة بوت سبورت
4) هاي مره نملة كانت ماشية مع فيل أسا هذا الفيل كان حرامي مشهور قام بعد شوي(قليل) أجا البوليس(الشرطة) قام الفيل خاف قام النملة قالت للفيل اتخبى اتخبى وراي (خلفي)
5) هاي مره نملة كانت تتمشى على عاشر طابق وكانت رافعه اديها لفوق لبش
قال عشنها بدها تنشف المناكير إلي على اديها
6) هاي مره نملة نطت(قفزت) على فيل قامت فغصتو
7) هاي مره 10 نملات راحوا على البحر 9 نملات فاتوا يتسبحوا وواحدة لأ ليش
قال عشنها فش معاها ميو
|
1_ المدرس للتلميذ : اعرب مات زيد
التلميذ : مات فعل ماضي زيد مفعول به
المدرس أين الفاعل
التلميذ : ضمير مستتر تقديره عزرائيل
2_ أدخل اللص يده في جيب رجل ليسرقه فأحس الرجل بذالك و أمسك بالص وقال له لماذا تضع يدك في جيبي
اللص لان الدنيا برد
3_قالت نملتان لفيل : هل تلعب معنا مصارعه حره
الفيل وهل انا غبي انتما أثنتان و انا واحد
4_في مره واحد أنشد أعنيه قديمه طلع من فمه غبار
5_سألت الجاره الولد : أين أمك
الولد : ليست هنا
الجاره : متى ستعود
...........................................................................................................................................
هو الرقم الذي إذا ضرب فى الرقم الذي يليه كان حاصل الضرب يساوي ناتج جمعهما + 19
5-6
إننا أربعة إخوة ، لنا رأس واحد فما نحن ؟
أرجل الطاولة
من هو الخال الوحيد لأولاد عمتك ؟
والدك
يسمع بلا أذن . . ويتكلم بلا لسان فما هو ؟
التيليفون
كلي ثقوب ومع ذلك أحفظ الماء. فمن أكون ؟
أسفنج
ما هو الرقم الذي إذا ضرب في الرقم الذي يليه كان حاصل ضربهما يساوي ناتج جمعهما +11
4-5
ماهو الشيء الذى إذا لمسته صاح ؟
الجرس
ترى كل شىء . . ولكن ليس لها عيون . . فما هى ؟
المرآة
على إحدى كفتى ميزان وضع وعاء مملوء بالماء إالى حافته تماماً، وعلى الكفة الأخرى وضع وعاء مملوء بالماء إلى نفس المستوى وفيه قطعة من الخشب تطفو على السطح ... فأيهما أثقل ؟
متساويين
ما هو الشىء الذى يوجد في القرن مرة وفي الدقيقة مرتين ولا يوجد في الساعة ؟
حرف القاف
حامل ومحمول، نصفه ناشف ونصفه مبلول فما هو ؟
السفينة
فيه واحد يمشي وينقط مويه ليش؟ اسمه حنفي
وسام
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير
crazy boy
المعلم : من أين نستورد الشاي الطالب: من عند الجيران
crazy boy
واحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل
crazy boy
مذيعه بتسال 2 قالت للاول كلمنا عن بلدك قال بلدي هي امي و قالت للثاني كلمنا عن بلدك قال ام صحبي
عمرو
جحا عزم اخوياه وبعد ما تعشو سألوه وين نعالنا قال ببطونكم
بدر
واحد شرب نصف مخدر ,نام بعيون واحدة
فجر
في واحد عور يعني عنده عين وحدة قالتله خويته ابي صورتك قالها يا بنت الحلال موب لازم قالت عطني صورتك ولا لا عاد تكلمني عطاها صورة وهو ماسك سكتون
عبدالهادي
واحد لعب بشواربه دوخهم
نور
في نذل عينوه مدير مدرسة ايتام قالهم بكرة مجلس الاباء
عبدالهادي
واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لما اترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتى لسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس
سوسو
فيه ثلاث عبيد منسدحين ومتغطين ببطانيه حمرا ليييييييييييه؟دعايه كت كات
عبوووود
محشش يسأل خوية الفليشر شغال ؟ قال : لحظة .... اية لا اية لا اية لا اية لا
يزيد
محشش دق على 999 قالوله: خير يا خوي ايش فيه قال: تبيعو الرقم
M.S.B
واحد أسئلوه الثعلب يبيض وله يولد ؟ قالهم وله مادري بس أهوه يسوي كلشي لأنه مكار؟؟؟؟
الحلوة
سكران سمع صفارة الانذار وانحاش قالوا له يجربونها وش فيك منحاش قال وانا اجرب النحشه
ابو فهد
واحد احترق ودوه قسم العظام في الستشفى .....ليه؟؟؟ اخوه مطفيه بطابوق
عبوددي
في محشش سألوه ليش رقبة الزرافه طويله؟قال عشان راسها بعيد
ابو تركي
فيه أسد يركض ورا غزال يركض و يركض وكل شوي يناظر خلفه يلقى الثعلب يركض وراه المهم يوم صاد الغزال وقف جنبه الثعلب وقال يوووه ياله صدناه
تركي
نذل يسأل ولده : وش أخبار النذاله ؟ رد الولد : نص هالقهوه الي تشربها فلاش
سالم
في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه عطاه أبره و خيط
المطيري
فيه واحد طلعت براسه فكره..صاريسقيها مويه كل يوم
تركي
فيه مدرس محشش سأل طلابه :وش عليكم الحين قالوا خط قال :انتبهوا للبعارين
الفارس
فيه سكران دخل هرفي قال عندك حلقات بصل قال ايه قال عطني الحلقه الاخيره
عسل 666
في واحد مشغول أتزوج وحده مشغولة جابوا ولد ماله خلقهم
(بوجاسم)
في واحد كهربائي سخن ولده ركب له محول
راكان
واحد فتح محل غاز فجر اربع اسطوانات دعايه للمحل
نوااااف
في مرة واحد أحول قد ما بكى سالت دموعه من أذنيه
محمد
وليفي هبدني بالمحبه على قلبي وانابالغلا كله رفسته على كبده...شاعر سكران
نوف
دكتور أنقطعت نعلته خيطها بعد أسبوع فك الخياط
المعذب
محشش مر من عنده واحد اسمر لا بس شورت احمر قال احلى يالزرادية
المنتظر
محشش يسأل واحد قاله وش اسمك قال :بسام قاله المحشش اي بصمه ؟
المملوح
احول يبغون يعذبوه خلوه يشك ابره
نايف
فيه قروي طاح من السطح قال لأهله إلحقوني قاموا طبو وراه
خفيف الدم
فيه قزم وقزمه خلفوا ولد سموه نعمه ليش : علشان ما أحد يدوسه
أبو فيصل
في خكري شرى خروف جسمة صغير قالة ابوة ليش شاري خاروف منقطع قال الخكري يابة ماعليك من الجسم شف العيون
خالد
في واحد قروي راح يغازل في السوق وخايف من الهيئه كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا
البادي
في مدرس سال طالب وش تبي تصير اذا كبرت قال شايب..
البرنسيسه
محشش قاعد يبكي بالمستشفى قالو له ناس سلامات وش فيك قال لا بس الوالد شوي متوفي
الهاجري
في زول سالوه اول ماتصحى من النوم اول شي تسويه شنو قال اخذ قسطا من الراحه
احمد
واحد نذل قرصته حيه جلس يضحك قلتله الحيه اش فيك تضحك قال فيني ايدز
054
في بدو طلبوا فزعة من حجازي ورموا أشمغتهم عنده قال ؟؟ايش هادا داخلين مغسلة
لولي
في مرة واحد عصبي تزوج عصبية الاب يقول لابنه:قول اغه قال الولد بلا اغه بلا هم
قصي
في مدرس سأل طالب محشش قاله ليش نايم أول حصتين قاله علشان أسهر أخر حصتين
سبع
فيه محشش سأل خويه قال كم الساعه قال مدري قال خويه غريبه عندي الساعه مدري إلى خمس
سعد
في دكتور شغل اغاني للمجانين,الكل رقص ماعدا واحد, ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس
القوفي
وحدة سألت زوجها ليش اسلوبك زفت قال على طاري الزفت اشلون ابوك
فجر
قراوي دخل في شركة يسئل عن المدير ؟ قالوا المدير العام قال: لا مدير هالسنة
الحائلي
خكاري طلعوا للبر معهم غنمة يبون يذبحونها ..مسكها واحد فيهم وقال لها أقول موتي موتي يله ولا بعطيك كف
بنوتة
محشش يسأل مدرس مادة الجغرافيا أستاذ خط الأستواء مسفلت ولا ردميه.
بــقايا
محشش علموه اهله الإحترام والأدب قام يطق باب الثلاجة قبل يفتحها
الرومانسي
في شاعر خكري يقول: البارحه يوم العرب شدو شديت مشاء الله تبغوني اجلس لحالي
الشيخ
دكتور عيون سكران شاف الإشاره حمرا نزل يبي يحطلها بنسلين
كين
واحد راح عزة رجع سوسن
محمد على
في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه
عليا
محشش سالوه و رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعة كم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
جيم كاري
زول صغير غرق قال أنقني يا بابا عجز أبوة قال روح يا عصمان أنت شهيد؟
القمر
مرة في واحد سكر دماغه علي صبع خوه
انيس
في واحد نذل حطوه على صفارات الانذار عشان اول ما يعطوه امر يشغلها , قام حطها على الهزاز
وحيد
محشش محمل حجاج, يوصيهم أن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد
جوجو1000
محشش جا بيتهم لقى امه تحترق قالها هاااه الحجيه اليوم منوره
القيد
يقولك محشش ضاعت محفظته فراح عند الشرطه-الشرطه قالوا له انت روح البيت وراح نطلعها ولو من تحت الارض فهو ورايح البيت شاف عمال البلديه يحفروا قالهم ايوا شدوا الهمه المحفظه لونها احمر ههههه
copra
في خروف يلاحق أسد لييش؟؟؟؟ يستقوي قدام عيال عمه
أبو النكت
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته ويقول:أنا اذا عصبت ماارحم
سنفوره
في واحد حصل بنت أسمها نعمة حبها وحطها وعلى الرف
عبداللة
واحد محشش كان يمشي بالشارع اشتبهوا فيه الدوريه وهو بيغى يبعد الشبه عنه وقفهم وقالهم الومينا للبيع
مشمش
في عربج تزوج عربجية جابوا ولد سموه أحلاااااااااا
ابو مازن
في فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
h3Mmo0odY
في نمر مر من عنده قطو يلحق فار قعد يضحك يقول يلعن ابو حركات الابتدائي
dmx
فيه نذل تهاوش مع امه بالسوق نادى الهيئه قال تراها خويتي
الــدامع
قروي .. حب يحتفل بعيد الطفوله .. شخ علي نفسه
الضاوي
نذل فتح بقاله كتب على قارورة الفلاش :مرطب لليدين وللوجه
بهلول
محشش شاف امه تسوي ورق عنب قال لها يمه شتسوين قالت الف قال لها تكفا لفي لي وحده
khalid
05mg0ggw2
محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قال:(ددسن غمارتين)
خالد
بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه
سلمان
نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم.
أبو سلطان
فيه خكاريه طلعوا للبرغرزوا صاروا يحفرون بملاعق
الثامر
واحد كان يلبس رقم 40 في حذاءه ثم أصبح يلبس بعد 5 دقائق 36 ليه؟ قصّ أظافره
ننوسة
فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون
albshry
كان فيه نمله جالسه في اخر الفصل رافعه حواجبها ليه؟ امها شاده البكله
خوخه
قروي قالو ولدو: يبه رخصتي انتهت......قال:اكيد من كثر دورانك في الشوارع
تركي
واحداحول سآلوه شنوامنيتك . قال خاطري اشوف واحد يمشي بروحه
عبدالعزيز
فى أثنين محششين قال الأول ترا سار أنقلاب عسكرى رد الثانى أنشاالله ما سرله حاجه
zx2003
في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي
محمد باسم
تكرونية تصيح في الحمام ليش ؟؟؟ نشبت الليفة في شعرتها.
بندر 2003
ي واحد خكري سالوه انت صقر ولا نسر قال لا انا تويتي
ابو جلمبو
مرة في شب بسأل بنت : ياحلوة شو اسمك؟ قالت:بدور بدور. قال لها:ما بدوخي
rawan
في واحد محشش ارسل رساله فاضيه لاهله ليه؟عشان زعلان مايكلّمهم .
soso
فيه اثنين يسوون دعاية بسبي واحد يشرب والثاني يقول تكــــــفـى جـــــغـــــمـــــه...........
القوطي
سأل قاضي الجناة:ماأسماءكم قالوا: أنور ونور ومنير قال القاضي: ماشاء الله نورتم المحكمه
reemo
فيه واحد مثقف لقا ولد عمه عندهم توه جاي من السفر فسأله قاله ايش جيت عليه على باص والا ترين قال ولدعمه لا وايش لي والزحمه جيت قطار
صالح
واحد حب يعلم ابنه الادب رما اخوه من الشباك
g.g.h
مرة خليجي وانجليزي وياباني ..راحو شلالات نياغرا علشان يجربون الصدا .. فقال الخليجي:هلا وجاه الصدا ..هلا ..هلا..هلا.. وقال الانجليزي هلو..وجاه الصدا هلو..هلو..هلو.. وقال الياباني تشين شان شنونج ..رد الصدا ..ها؟؟؟؟؟ .
محمـــد
مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالق
غيث
واحد يحب الجوال مرررره جاب بنت سماها..شريحه
doody
قروي شغلوه طيار و يوم صاد الطيارة عطل قال للمسافرين :سيداتي سادتي عزة الله اني بشدخ فيكم اليوم
الفدعة
مره واحد الكهربه مسكت فيه قال لها مش انا
محمود
|
|
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية |
|
جنون |
|
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون |
|
صلعة |
|
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس |
|
الثاني |
|
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر |
|
الشغالة |
|
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل |
|
إغسلة فقط |
|
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي |
|
السنّّّّة |
|
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها |
|
أجوبة |
|
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة |
|
أكرهك..أكرهك |
|
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك |
|
ملكية |
|
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب |
|
حمار |
|
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي |
|
البرتقال |
|
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها |
|
صحراء |
|
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد |
|
ميو |
|
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو |
|
السنّّّّة |
|
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها |
|
أجوبة |
|
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة |
|
أكرهك..أكرهك |
|
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك |
|
ملكية |
|
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب |
|
حمار |
|
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي |
|
البرتقال |
|
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها |
|
صحراء |
|
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد |
|
ميو |
|
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو |
.........................................................................................................................
قال كان في امرأة راحت الى حمص معها دكتورا بعلم جنون الحماصنة جلست ثلاثة أيام في حمص ولم تجد ولا حمصي مجنون فملت من حمص لذلك قررت الذهاب الى الشام و في الطريق قررت شراء 8 كيلو هريسة فقالت للبائع :أريد 8كيلو هريسة. فقال لها:بدك تاكليون هلق أو لفلك اياهون.هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
..........................................................................................................................
راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟
في واحد عنيد قالوا له في واحد أعند منك روح شوفو
راح الزلمي لعندوا .. دق الباب عليه فسأله الأعند : مين ؟؟ فقال له : أنا فرد عليه :لا ما انت…
...........................................................................................................................
آل مرة واحد حموي بدو يصير حمصي راح عالدكتور وقالو بدي أصير حمصي
استغرب الدكتور و قالو شلون؟؟؟
قالو حطني عالجهاز لمدة نصف ساعة فيروح نص عقلي وبصير حمصي
حطو الدكتور ونسيي تلت رباع الساعة قام راح طالع حلبي
............................................................................................................................
كان في عسكري بالجيش مابيعرف اليمين من اليسار(عسكري سلامتك) المهم علموا اليسار وين واليمين وين ثم أختبره الضابط ...قلوا أيدك اليمين وين قال هي الشمال وين قال هي العسكري صار تمام.ثم قال له الضابط شوف شو رح يصير الضابط حرك يده اليمين واليسار على اساس أنه خلطهم مع بعض ثم قال الضابط للعسكري وين أيدك اليمين وين ايدك اليسار....صفن هالعسكري وقال والله غير الله ما عديعرف اليمين من اليسار
..................................................................................................................................
في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل
..............................................................................................................................
في واحد حمصي راح لعند شركة الطيران و رجع لعند أصحابه مبسوط و عم يضحك سألوه أصحابه ليه عم تضحك قاللهم ضحكة على شركة الطيران حجزة تذكرة ذهاب و إياب بس أنا ماني راجع
................................................................................................................................
في واحد ياباني خارق الذكاء بيعيش في امريكا قدم
طلب للحصول على الجنسيه الامريكيه.بعد مادرسوا الاميركان طلبه خافوا من شده ذكاه قالو انت ذكي جدا"
وممكن تنقل كل اسرار امريكا لليابان.
ولكن ممكن أن نعطيك الجنسية على شرط أن تدخل جهاز تخفيض الذكاء لمدة 20 دقيقة فينخفض ذكائك 20 % وبالتالي تصبح مثلنا لا خوف منك وبتاخذ الجنسية
قبل الياباني : فأدخلوه جهاز الزكاء على أساس لمدة 20 دقيقة ولكن بعد ما دخل الجهاز نسيوه جوا
وبعد يومين تذكروه فلما فتحوا باب الجهاز طلع يقول أيه ده يا أخي معؤلة تسيبوني كل الوأت ده
...........................................................................................................................
قال في واحد حمصي جاي من حلب بعد عراك طويل مع اهالي حلب ام وجد مصباح سحري فركو ام طلعلو مارد
قالوشبيك لبيك إلك امنية واحدة اطلبها :ام قللو
بدي طريق من ذهب طويل كتير قام قلوو شو عم تطلب المستحيل انت !!؟قام قلو بدي شي واحد حلبي ادمي
.......قام قللو المارد خلصصني كم بدك طول الطريق
.......................................................................................................................
آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف
............................................................................................................................
القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟
الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة
قاسمة أطاحت قدمه .
القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟
الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً
............................................................................................................................
في واحد حمصي ماشي بالشارع قام لقى فانوس.حكو للفانوس قام طلعلو جني.قاللو شبيك لبيك خدامك بين إيديك.
قاللو الحمصي: بدي جسر من هون لأمريكا.
الجني قاللو:صعب أطلب طلب تاني.
قاللو الحمصي :خليني ذكي.
قاللو الجني:بدك الجسر رايح وللا رايح جاي
............................................................................................................................
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك
إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام
بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي
و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي
بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة
فكرتك نزلت!!!!!!!!!
...........................................................................................................................
في واحد ومرتو راحو يتطلقوا في المحكمة قام قال القاضي للزوجة شو سبب الخلاف بيناتكم فقالتله يا سيدي لقيته تيس كتير فقال لها القاضي ليش ما بتعرفي أنو هو هيك من الأول فقالتله لأ ما بعرف فقال له الزوج مبلا سيدي بتعرف بتعرف
مجموعة من النكت
ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة
مشان يصير عندو رأس مال
............................................................................................................................
واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو
ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر
الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه
الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا
............................................................................................................................
مرة طبيب بمشفى المجانين مر جانب غرفة قام سمع اصوات من الغرفة تنادي 17/17/17/ استغرب ومرة ثانية مر سمع اصوات من نفس الغرفة عبتصيح/18/18 18 /قام استغرب اكثر
وقام حط عينه من زيق الباب ليشوف القصة
قام احد المجانين غافله وحط بعينه للطبيب بسمار
وصار المجانين يصيحو ا 19/19/19
............................................................................................................................
كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ
............................................................................................................................
قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!
في عجوز سمعت ان الدش حرام قالت الحمد لله طول عمري اتحمم بسطل
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد راسه يو جعه اخذ بندول ومالقى ماي تيمم
--------------------------------------------------------------------------------
في لص قال لولده اذا نجحت بابوقلك سيارة جارنا
--------------------------------------------------------------------------------
ابله فتح محل ثلج ماعرف وش يسميه سماه المياه اليابسه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش أزعجته ذبانه ، نتف أجنحتها ، وقال : ياالله دقيها كعابي ...؟
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس سروال سباحه
--------------------------------------------------------------------------------
مرة قائد جيش كان يكلم الجنود في قاعة كبيرة , عدد الجنود 100 جندي , وهو يتكلم واحد عطس .... القائد عايز يعرف مين الي عطس ..
قال : مين الي عطس ؟؟؟
محدش رد !!!
قسمهم 50 على اليمين و 50 على الشمال
سأل الخمسين الي على اليمين
قال : مين الي عطس ؟
كلهم قالوا : محدش فينا عطس
القائد قتلهم كلهم
راح للخمسين الي على الشمال
قالهم : مين الي عطس ؟؟؟
محدش رد
قسمهم 25 على اليمين و 25 على الشمال
سأل ال 25 الي على اليمين
مين الي عطس ؟
كلهم قالوا مش احنا
القائد قتلهم كلهم
سأل ال 25 الي على الشمال
مين الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال
سأل ال13 الي على الشمال
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالو لأ
قتلهم كلهم
سأل ال12 الي على اليمين
مين فيكم الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال
سأل ال 6 الي على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لأ
قتلهم كلهم
سأل ال 6 الي على الشمال
مين الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم
3 على اليمين و 3 على الشمال
سأل ال 3 الي على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لأ
قتلهم كلهم
سأل ال 3 الي على الشمال
مين فيكم الي عطس ؟
محدش رد
قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال
سأل ال 2 الي على الشمال
مين فيكم الي عطس ؟
الإثنين قالو مش احنا
قتلهم !!!!!
سأل الواحد الي على الشمال
قاله انت الي عطست ؟
قاله : أيوا انا
القائد قاله : صحة
هههههههههه
......................................................................................................................................................
مجموعة نكت تسطل .. اللي ما يصدق يقرأ ويضحك بالاخر
16/02/2008 14:09:07
* غبي مشتهي لبن! غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقي تاريخ اللبن منتهي قام زوّر التاريخ وشربه!!
*البقرة في الحمام !
وحده اشترت تيليفون خلوي، دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه!! رد عليها وقالها: إتصلي بعدين، البقره في الحمام!!
*مش مصدقني ؟؟؟؟
واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!! الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ... قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور ؟!!
*مسطول!!
واحد مسطول ماشي في بيتهم خبط في امه.. فقالت له امه: انت اعمى؟؟ مش شايفني؟؟إطلّع عليها بمنتهى الهدوء وقالها: لأ انا شفتك طبعاً بس... مش عارف وين ؟!!
*سكران في الإتجاه المعاكس !!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار، فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان: نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس... قال السكران: هو بس سياره وحده؟ أنا لحالي صرت شايف الفين سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس!!
*التاكسي
في مرة واحد ماشي وقف تكسي وسأل السائق: فاضي؟ جاوب السائق: ايوه فاضي. قله الماشي: طيب انزل تمشى معي. هع هع هع
اضحك معانا
|
والان إليك بعض النك الطريفه
واحد احول بيعاكس وحده حوله بيقولها والله العظيم انتو الثلاثه أحلى من بعض
قالته والله العظيم انتو الثلاثه قللات الادب
-------------------------
مرة بنت قالت لامها : هو السمك بياكل سردين؟ قالت ايوة
قالت لها : ازاي بيفتح العلبة؟؟
-------------------------
ولد سأل مامته الحامل مشير الى باطنها وقال مين ده يا ماما قالت له اخوك وقال الولد وانت بتحبيه؟ قالت له أيوة فقال لها أمال اكلتيه ليه ؟
-------------------------
ولد بيقول لابيه عايزة2جنية علشان رايحة عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد
-------------------------
مره واحد كسلان اوى راح يحلق فالحلاق بيقله شعر ولا دقن قاله دقن قام الحلاق قاله طب ارفع راسك قاله خلاص خليها شعر
-------------------------
مرة واحد من كتر حبه للموبيلات جاب بنت سماها شريحة
-------------------------
واحد بيقول لامه الراجل ده بيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى
-------------------------
مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألتة ليه: فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة
-------------------------
مره واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله
-------------------------
مرة دبانة سقطت فى كاس خمرة طلعت تقول وسع للنسر
-------------------------
فريق نمل بيلعب ومن ضمنهم صرصار لية...؟ لاعب اجنبى
-------------------------
حرامى دخل شقة علشان يسرق لقا واحدة تخينة اوى اعدت علية وقالت لابنها نادى ابوك من القهوة فالحرامى قال :بسرعة يالا
-------------------------
واحد ماشى ورا وحدة قالها الحلوة وراها مشوار قالتلة لا وراها حمار
-------------------------
مره واحد فتح الباب وقعد يصرخ بيقول حماتى هترمى نفسها من الشباك قالولو وانت زعلان ليه قالهم الشباك مش راضى يتفتح
-------------------------
مرة ترزى ماشى فى حتة مقطوعة خيطها
------------------------- | | |
|
| ......................................................................................................................................................
|
اسمعوا حكي النسوان ما يخلص والله يستر عن شو يحكوا
ما شاء الله ما يحكوا غير عن فلان وعن علتان
بس مو كلهن نصهن
ام جميل : مين هالبنت الي ماشية..
ام رافت : هاي بنت ام رزق.. بنت مؤدبة بس بقوله عنها مصاحبة ابن ام عزو.....
ام جميل : ابن ام عزو مصاحب بنت ام رزق؟ عزاااا !!!
ام رافت : يييي وانت مش دارية.. مش بحبه بعض الهم 5 سنين..
ام جميل : اه وسمعت انو ام رزق بدهاش ابن ام عزو..
ام رافت : والله مني عارفة يختي .. هو بتلاقي ام رزق احسن من ابن ام عزو...
ام جميل : ييي ييي اسكتي وتخلنيش احكي.. خلي الناس بحالهم..
ام رافت : عزااااااااا شو في احكي.. احكي يا ام جميل..
ام جميل : مهو هاذ ابنها لام عزو داير ورا صبية ثانية بنت ام ثروت..
|
ام رافت : يي يي يي يعلينا وامه دارية بالموضوع؟
ام جميل : امه بالمستشفى .. مش جلطها من خراريفه..
ام رافت : والله يختي يا ام جميل , بنت ام ثروت هاي مشيها مش ولا بد...
ام جميل : بعرف بعرف يا ام رافت... مش عارف ليش بخلفه وبرمه...
ام رافت : يا لطيف ومين هاي الي ماشية بالشارع؟
ام جميل : يسعد يومها هاي بنت ام محمود ..
ام رافت : الامانة لله بنت مؤدبة ومحترمة بس ثمها اجكم..
............................................................................................................................................
انظروا كيف سيكون جوجيل عام 2080 ؟
موقع بانيت وصحيفة بانوراما
07/10/2008 10:28:20
هكذا هي التكنولوجيا , كل شيء متوقع .. فهل سيصبح جوجيل كبير مواقع البحث على شبكة الانترنت بهذا الحال عام 2080 ؟؟
عندما تكون جاهز اضغـط هنا  لتشــاهـد صـورتك بالألـوان |
........................................................................................................................
 انظر الى ثلاثه نقط الى مدة ثلاثين ثانيه سوف تره السيد ما هذا الاسود الذي تراه في الصورة ؟
موقع 8ستار8
06/10/2008 15:49:38
انت تسال نفسك ماذا سأشاهد حقا في هذه الصورة ؟؟ ونحن نسالك ما هذا اللون الاسمر الذي تراه في الصورة ؟؟ ركز به .. ما هذا ؟؟ ركز به وستعرف الاجابة السهلة ..انتظر 15 ثانيه
.................................................................................................................
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
في واحد من جماعتنا شرب حليب ومات .. لماذا ؟
لأن البقرة وقعت فوقه !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .
--------------------------------------------------------------------------------
رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسئله :
الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
;)
انظر الى ثلاثه نقط الى مدة ثلاثين ثانيه سوف تره السيد